PAYPAL

martes, 13 de octubre de 2009
Ya hemos visto un poco por encima que es paypal, ahora os lo mostrare algo más en profundidad por si tenéis alguna duda. Recapitulemos, habíamos dicho que “paypal es la forma rápida y segura de utilizar tu tarjeta de débito, crédito y cuenta bancaria en Internet. Con paypal, podrás enviar y recibir dinero sin compartir los datos de tu tarjeta o cuenta.”

¿Que quiere decir esto? Que usando paypal podremos realizar operaciones monetarias en internet ya sean compras, envió de dinero o en el caso de las PTC y PTR cobrar nuestro dinero acumulado, sin necesidad de dar nuestros datos bancarios, que eso siempre da un poco de reparo. Es una empresa totalmente segura y que hace poco tiempo fue adquirida por eBay.

Vale, ya me has convencido de las increíbles ventajas que tiene paypal para comerciar en la red, ¿Que tengo que hacer para conseguir una cuenta? Tranquilo, no vayas tan rápido, primero has de saber que existen 3 tipos de cuentas diferentes en Paypal , debes elegir la que más te convenga dependiendo de para que la vayas a usar, las exponemos a continuación:

* Cuenta Personal: Es la solución ideal para las compras por Internet. Es la que se hace la mayoría de la gente y la más apropiada si piensas utilizarla para comprar o para cobrar de tu PTC o PTR, ya que no nos cobra comisiones por ingresar el dinero ni por comprar. Solo nos cobran comisión si retiramos menos de 100 euros de nuestra cuenta paypal a nuestro banco (1 euro de comisión) o si ingresamos dinero de nuestro banco a la cuenta Paypal (3,4% + €0,35 EUR (límite de 2 transacciones al año)).

* Cuenta Premier: Esta cuenta está enfocada mas para vendedores, en lo único que se diferencia con la personal es en que al contrario que en esta, nos cobraran comisión por recibir dinero (1,9% + €0,35 EUR a 3,4% + €0,35 EUR).
* Cuenta Business: Igual que la premier pero más enfocada a empresas, tenemos la opción disponible de permitir el acceso a diferentes usuarios a una misma cuenta.

Pues una vez elegida nuestra cuenta, solo tenemos que entrar en la página de paypal y registrarnos, en post posteriores veremos cómo se vincula la tarjeta de crédito y la cuenta bancaria a Paypal.

Por último vamos a ver una tabla con las características de cada tipo de cuenta Paypal para aclarar las dudas que aun puedan quedar:


joel alfaro vera
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GLOSARIO de Negocios ON LINE

Antes de hablaros de las diferentes formas de ganar dinero por internet debemos de tener claros unos cuantos términos que vamos a usar con regularidad en este blog:


PAYPAL: Empresa que permite pagos y transferencias de dinero por internet, una alternativa a los métodos de pagos tradicionales como cheques y giros postales. Es uno de los sistemas que usan la mayoría de PTC y PTR para pagar a los usuarios. El 3 de octubre de 2002, PayPal fue adquirida completamente por eBay.


PTC: Son la siglas de Paid to click, o lo que en español seria Pago Por Click. Son páginas web que nos pagan por clicar en banners o en enlaces publicitarios. Nos registramos, pinchamos en los links, acumulamos dinero y cuando llegamos al límite de cobro nos pagan


PTR: De las siglas Paid to read, lo que en español significa Pago por lectura. En estas web lo que hacen es mandarnos mails promocionales a nuestro correo y nos pagan cierta cantidad por cada correo leído.


SCAM: Son la PTR o PTC que no funcionan como deberían, ya sea porque demoran los pagos, porque no los hacen o por otras irregularidades, hay que estar atentos y informarse bien antes de apuntarse a cualquier PTC o PTR. Desde dinerillo en tu bolsillo aseguramos que las web que publicamos son empresas contrastadas que realizan sus pagos muy seriamente


SPAM: El Spam es la acción de enviar información no solicitada ya sea a traves de mail o a través de foros y paginas. El Spam está muy mal visto en internet y en España está prohibido por la Ley de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico (LSSICE). Debemos de tener cuidado en no incurrir en el Spam ya que además la mayoría de las Ptc y Ptr lo prohíben y pueden cancelarnos la cuenta por ello.

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El Famoso FOREX

lunes, 12 de octubre de 2009

Estimados y queridos seguidores de mi Blog... esta vez les traigo la respuesta a las muchisismas preguntas que siempre me hacen familiares, amigos, conocidos, etc etc etc.... Buenoo es el tema del famoso Foreign Exchange

Forex, acrónimo de Foreign Exchange (Intercambio de Monedas Extranjeras). También conocido como Mercado Internacional de Divisas. El mercado de moneda extranjera (Forex o FX) existe dondequiera que una moneda se negocie con otra (como una casa de cambio). Es el mercado en gran medida más grande del mundo, en términos de valor de efectivo negociado, e incluye negociar entre los bancos grandes, los bancos centrales, los especuladores grandes o pequeños de la moneda, las corporaciones multinacionales, los gobiernos, y otros mercados financieros e instituciones.

Una de sus principales diferencias frente al Mercado Bursatil es que el Mercado de Divisas carece de una ubicaciòn centralizada. Opera como una red electronica global de bancos, instituciones financieras y operadores individuales, todos focalizados a comprar o vender divisas en virtud de su volatil relaciòn de cambio.

TAMAÑO DEL MERCADO Y LA LIQUIDEZ

l mercado de moneda extranjera es único debido a:

  • El volumen de las transacciones
  • La liquidez extrema del mercado
  • El gran número y variedad de comerciantes en el mercado
  • Su dispersión geográfica
  • El tiempo en que se desarrolla - 24 horas al día (excepto los fines de semana).
  • La variedad de factores que generan los cambios
  • El volumen que se negocia internacionalmente de las monedas extranjeras, con un promedio diario de US$ 3.8 trillones diarios, operando en un día lo que Wall Street puede llegar a operar en un mes en el mercado bursatil.

Los contratos de futuros de divisas fueron introducidos en 1972 en el Chicago Mercantile Exchange o Bolsa de Comercio de Chicago y es uno de los contratos que más activamente se negocian. El volumen de los futuros de divisas ha crecido rápidamente estos últimos años, pero explica solamente cerca del 7% del volumen total del mercado de moneda extranjera, según Wall Street Journal Europa (5/5/06, P. 20). Los diez comerciantes más activos explican casi el 73% de volumen que se negocia, según Wall Street Journal Europa, (2/9/06 P. 20).

Los grandes bancos internacionales proveen al mercado de divisas con precios de compra (bid) y otro de venta (ask). El spread es la diferencia entre estos precios y normalmente se constituye como la retribuciòn a la entidad por su papel de intermediario entre los que compran y los que venden usando sus canales. Por lo general el spread en las divisas más negociadas es de solamente 1-3 pips o puntos básicos. Por ejemplo, si el bid (precio de compra) en una cotización de EUR/USD es de 1.2200 mientras que el Ask (precio de venta) se establece en 1.2203, se pueden identificar con claridad los 3 puntos de Spread.

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Aquellos Tiempos

martes, 6 de octubre de 2009

Este nostálgico texto nos acerca a aquel mundo infantil que se ha perdido en Trujillo. Una lastima –sobre todo para los chibolos de hoy- pues debido a las nuevas formas de crianza y moderna tecnologias educativas de estimulación temprana, los petisos corren el riesgo de crecer tan monses que no valdra la pena conocerlos cuando sean adultos.

Hubo una época en que Trujillo era pura aventura. Ibamos en nuestras bicicletas a Las Tetas del Diablo en la Encalada –donde mas de uno se fue de muelas-, a Huachaco por la via de evitamiento o a las Huacas del Sol y la Luna sin temor a que nos cuadren o caigamos en las garras de los buitres del amor. Eran otros tiempos y también otras bicicletas. Los mas pitucos iban en su BMX y los mas misios en los que usaban los jardineros.

Las siguientes generaciones apenas si creeran que para sus padres era divertido vivir en urbanizaciones llenas de pampones ideales para montar circuitos cleteros con caminos demarcados con ladrillos y el morrito de tierra para dar el salto. Ahora ya no quedan pampones y los que permanecen han sido amurallados. Las urbanizaciones se han poblado de edificios de cuatro o cinco pisos y parques enrejados, por lo que cada vez queda menos espacio para que los niños se revuelquen como chanchosy disfruten de su infancia.

Mi generación era poco de estar en casa. Si permanecíamos era porque veíamos Wild Bill Hickock o Rescate 8 en blanco y negro, hasta que el mundial España 82 nos trajo la televisión a colores. No teníamos setenta canales de cable; a las justas eran tres. Si queríamos algo mas espectacular nos íbamos al cine en mancha. Primero a matiné y luego, cuando cumplias trece, a vermú. Las películas a las que no ingresabas por ser menor de edad había que verlas en VHS o betamax (los vehículos ideales para descubrir el cine porno). Ni siquiera con el atari nuestros padres lograron mantenernos en casa. Mas bacan era jugar en los Pinbols del centro, en los que manadas de alumnos evadidos disfrutaban toda la mañana (luego seria el taco o el fulbito).

Mi generación era callejera, mataperrera. La única obligación era llegar antes que se ocultara el sol –es decir a la hora de la telenovela brasileña-. Eran días en que el agua se tomaba directa de San Caño o de la manguera del jardín y no nos pasaba nada. Nadie en su sano juicio habría pagado un sol por u a botellita de agua. A pesar de que nos decían de que no nos metiéramos al mar o a la piscina con la panza llena o que a la salida del colegio no recibiéramos dulces de ningún extraño –porque le ponían droga-, pocas veces hicimos caso. Consumiamos cantidades industriales de Tortis, chizitos, galletas, o nos atragantábamos con la papita rellena y el cebiche de luca, que no engordaba ni daba tifoidea. La misma botella personal pasaba de hocico en hocico. Y del supuesto pervertido agazapado a la salida imagino que andaría por otros colegios, porque por el mio jamás lo vi.

Ninguno de nosotros usaba casco, rodilleras o coderas para montar skate o patines y las costras -como gloriosos tatuajes- nos duraban semanas. Habia quienes fabricaban su propio carrito de madera con rodajes de acero que, por no tener frenos terminaba empotrado en algún poste. Nos cortábamos, nos quebrábamos los huesos, pero nunca hubo demandas o querellas judiciales. La única era la de una vecina escandalosa que tras caerle un pelotazo nos gritaba: “¡A joder a otra parte, mocosos de mierda!”. Pero no había otra parte: La pichanga- pichanga se jugaba en el asfalto. Los mas malos se rifaban al primer gol. Los arcos se formaban con piedras y el partido se interrumpía cada vez que pasaba un carro, casi siempre el del distribuidor de gas o el de gaseosa .

En los estudios si perdias un año lo repetías y punto. Ahora los ñaños se les manda al psicólogo, dizque para corregir la dislexia o dificultad de aprendizaje, cuando en nuestros días el mejor método psicológico lo aplicaba nuestro propio viejo –y gratis-, quien con una buena pateadura te corregia el problema y nadie, que yo sepa, se ha traumatizado. Cuando tus padres te castigaban por alguna cosa nos los demandabas por violencia familiar, solo ajustabas el poto y aguantabas calladito (porque sabias que lo merecías). Ya mas adultos los castigos paternos eran mas severos, como el cacheteo para despabilarte de la primera borrachera o la pateadura que te metían si terminabas en lios por alguna travesura.

A la hora de hacernos hombrecitos, mas o menos entre tercero y quinto de media, todos bien oloreaditos y perfumaditos nos íbamos al paradero del Japi Donki y nos tomabamos el colectivo hasta El Milagro. Unos, para darse valor, iban tomando licor. Otros, una vez dentro, había que empujarlos al cuarto y por lorna le chantaban aquella anécdota en que la doña pregunta “¿ya terminaste?” y el otro responde: “No, todavía” estoy en cuarto año.

De echo yo debo haber pertenecido a la ultima generación burdelera. Trujillo estaba lejos de Estados Unidos y el sida era problemas solo de gringos. Hoy, y por medidas profilácticas, estos antros han dejado de ser populares entre los jóvenes y me parece bien.

Estoy resignado a que en el futuro yo también sufriré de paranoia paternal y no dejare que mis hijos vayan siquiera al Chino de la esquina, ya no son aquellos tiempos en que un menor de edad podía caminar de noche sin el riesgo de que lo cuadren o se cruce con un pervertido. Y si bien es buena tanta tecnología para mantener a los chicos en casa, a veces pienso que mejor seria si se les dieran mas posibilidades que seguridades para que nuestros hijos puedan disfrutar de ese concepto que nosotros perdimos con estos tiempos modernos: El de la verdadera felicidad.

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De la Mujer Actual

viernes, 2 de octubre de 2009

Buenas noticias para los trujillanos: Se realizó en nuestra ciudad el I CONCILIO DE MAESTROS ULTRA MACHISTAS para analizar el prototipo de la mujer actual promedio y revelar sus más intimas características. Contempo tiene el honor de de difundir las valiosas conclusiones a las que se arribo en esta magna cita, las que iremos soltando por puchos para evitar sobre cargas en los ya intelectualmente desnutridos cerebros masculinos del sólido norte peruano.

La mujer actual existe gracias al mito de la realización femenina, o sea el cuentazo que les contaron revistas com
o Cosmopolitan, Vanidades y Gisela para lograr que estudien, consigan trabajo y luego gasten su plata en las cremas, joyas, zapatos, relojes y perfumes que se publican en las páginas como parte del llamado Ajuar de la Mujer Moderna. Así, tras arduos años de lucha por la igualdad, la mujer logro independizarse económicamente del macho silvestre (que ellas conocen vulgarmente como marido) solo para pasar a ser esclavas de la moda impuesta por los medios de comunicación –que para su desgracia pertenecen exclusivamente a los hombres-. L a buena noticia para los machistas es que, por más que le expliquen esta simple verdad, las mujeres se niegan rotundamente a creerla.

SUBESPECIES DE LA MUJER ACTUAL

Por cuestiones de espacio no podremos analizar todas, así que esta ocasión nos dedicaremos solo a una, aunque para compensar a nuestros lectores escogimos la que quizás sea la mas interesante: La Núbil Universitaria –mmmmm- a quien desnudaremos –mmmmm- por todos sus ángulos:

INTELECTUAL: La universitaria lee casi exclusivamente todo texto que le dé claves –que ellas llaman “tips”- para conquistar al hombre ideal (guapo y con plata o guapo con capacidad de trabajo para juntar plata en poco tiempo), complacerlo en la cama y conservarse jóvenes y turgentes con el fin de mantener su interés en caso de ya no tener uno –nunca lo tienen- o interesarlo si tienen a una víctima en la mira –siempre la tienen-. Estos sesudos estudios los complementan con catálogos de Unique, Leonisa y Ebel, repletos de productos para resaltar su belleza, hacerlas atractivas y cumplir, gracias a ello, con el sueño del Marido Propio.

ESPIRITUAL: La Mujer Universitaria cree ingenuamente que por el solo hecho de ser creación divina es igual al hombre. Esta creencia ferviente, sin embargo no se aplica a casos específicos como pagar cuentas, cargar bultos y mantener a los hijos. Su visión de la vida es muy simple y el fin de su película siempre es el mismo: Vieja pero regia, con hijos en el extranjero (a donde viajará regularmente con los dólares que ellos le enviaran) y devota a la memoria de su extinto primer marido –dueño de la enorme casa donde piensa vivir en una permanente luna de miel con el segundo, 30 años menor que ella-.

SENTIMENTAL: Escuchan música que consideran romántica (Radio Ritmo y otra igual de melosas), creen en el amor eterno, adoran lo que ellas llaman detalles -regalitos, tarjetitas y, en general, cualquier cursilería a la cual le asiente el diminutivo- y deliran ante todo gesto que las haga sentir como la única mujer del mundo.
Cuando se refieren a su pareja usan los términos gordo (clase alta), amor (clase media alta y media) y sonso (clase baja). Son celosas solo cuando hay motivo (o sea siempre) y resultan, además, genéticamente incapaces de olvidar a su primer amor.

MORAL: La moral de nuestra grácil universitaria depende directamente de la posición que ocupe respecto a una determinada situación. Así por ejemplo, si ella coquetea con alguien que le resulta atractivo es una chica audaz; si la que coquetea es otra, es ruca. De igual forma, si ellas salen con su ex (personaje muy importante en sus vidas, como analizaremos en un próximo artículo) lo hacen porque somos amigos; en cambio, si quien sale con la ex es su pareja no hay vuelta que darle: el maldito se quiere levantar a la huevona. En otros casos, si ella voltea a mirar a un hombre en la calle lo hace porque es un chico churro y porque no es malo mirar, si al final no voy a hacer nada; por el contrario, si quien voltea es un hombre fijo que solo busca verle el poto a la fulana.

SEXUAL: Detestan ser consideradas objetos sexuales –aunque la sola idea les hace agua la boca- y viven convencidas –con razón- de que el hombre solo piensa en “eso” (¿?). Son casi invariablemente incapaces –por lo menos de dientes para afuera- de separar el sexo del amor y, en la cama, no solo buscan hacer creer a sus parejas de que tienen poca experiencia (para que no diga que soy una jugadora) sino que engañan al pobre con el conocido rollo ese de… de los poquísimos con los que lo he hecho , tu eres el mejor, grandulón (así el tipo sea small por donde se le mire), algo que el macho promedio –inseguro de su propia virilidad por herencia ancestral- cree candorosamente.

SINDICAL: Las mujeres –a diferencia de los machos- poseen una conciencia colectiva. Así, cualquier daño infligido por un hombre a una de ellas causara que todas –amigas y enemigas de la víctima- se cierren como capullo en defensa de la agraviada.
Otra demostración de esta habilidad paranormal es su capacidad de transmitir información: De lo que se entera una mujer se enteran todas al instante particularmente de la vida, pasión y muerte de sus ex, primicias que desde la aparición de los celulares atraviesan distancias intercontinentales a una velocidad que desconcertarían al propio Einstein.

Vale mencionar que apenas eliminado el enemigo masculino las mujeres retornan a su comportamiento normal: Hacerse leña entre ellas.

Hasta aquí nos dio esta vez ignato lector. El próximo lo tenemos reservado para sacarle la mugre a los hombres.

La idea era masacrarlos esta vez, pero debido a la abundancia de material esperaremos que para el siguiente número la generosidad de nuestros auspiciadores nos permita contar con mas paginas, porque si de las mujeres se puede escribir algunas verdades de los patas ya ni hablar.

joel alfaro vera
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